SIGNOS DE VIDA

Te llevo en mis pensamientos a diario, en mi corazón, en mi piel... (Ve28~Cr19) por siempre y para siempre. 

Y si estoy en algún lugar, lejano... con ganas de poder responderte ¿Cuándo dejaré de amarte? NUNCA. 

No hay nada mejor que desearte, Eres como el sol caliente, yo soy marte, Nunca es suficiente, nunca sé corresponderte, Pero no hay nada más bello que intentarlo mil veces... 

Memorias de canciones sin fin.

“… esa luz que había en tus ojos, mi rincón para soñar, es el único lugar en donde puedo descansar… ilumina mis sentidos hasta que pueda escuchar, el suspiro de tu aliento que me hace resucitar, dime algo hermoso que pueda calmar la sed de tu palabra en mi corazón; enamórame. Quiero mirarte, hasta que llenes éste vacío, déjame amarte quiero adorarte hasta saciarme… mírame;  que quiero llegar al mismo cielo cuando me miras puedo sentir que otra puedo ¡¡vivir!!!

Y no voy a cambiar ¿te das cuenta de eso? Sigo teniendo esa costumbre de dañar a quién más me amo, de lastimar e ignorar a quien por años me hizo feliz, sigo padeciendo mi problema, mi egoísmo, puede ser que en tantos años le haya tenido miedo a que me quisieras o no a mí, no a esas miles de caras que te puse sino a lo que había detrás de un cuerpo marcado o una cara de galán; tal vez nunca aprendí a amar o simplemente soy un maldito cabrón que no sabe valorar el verdadero amor. Jodo todo y después me arrepiento es en vano el arrepentimiento cuando el daño está hecho, lamento tanto no poder devolver todo lo bueno que perdiste o lo malo que ganaste; siento mucho tú tiempo perdido, tus noches de desvelo, tu energía gastado en pleitos inventados, tu angustia en accidentes ficticios, tu preocupación en historias irreales y aunque intente liberarme de éste peso que es la culpa, al menos por hoy no me dejará dormir.

“… ¿te acuerdas de mí? Soy el mismo cachetón de siempre; con un conato de panza que me está haciendo lucir como luce una soga cuando en medio tiene un nudo… El pelo un poco más corto y una tos de cigarro que me despierta en las noches; vivo en el mismo lugar calle “mártires” 30… El mismo lunar, en el sitio donde tú ya conoces voy al mismo bar para ver si asesino mis culpas y entre una nueva cana y el deseo de encontrarte me gasto la vida! Pero te extraño a rabiar al extremo de que nuestra “cama” no la he vuelto a usar. Soy el mismo de ayer aunque ya no respondo como antes me tendrías que ver… ¿Te acuerdas de mí? “

“… se desnudó completa pa’ quererme y perdió su libertad pa’ estar conmigo... ella; me quiere como no me quiero yo, ella me cuida como no me cuido yo, el cielo a mi favor se equivocó. Tengo claro que no me merezco, el milagro del permiso de su boca, es tan poca cosa la que ofrezco, el cielo a mi favor hoy se equivoca…”

Y ésta noche pido por ti, por tú paz, tu tranquilidad emocional, por tú vida, por tus vidas, por esos ojos que te miran cansada y llorosa, por esos brazos que te abrazan deseando que estés bien, por esa vida incierta que va perdiendo el rumbo. Pido porque la tranquilidad llegue y se instale en tú vida como inquilino sin pagar renta, pido porque sanen las heridas, porque vivas fuerte para todo lo que se te pueda venir.

“… en ésta no, no me toca ser el que te amé, ni nos toca ser juntos la cama ni dar cuerda a éste reloj, en ésta no; no coinciden nuestros universos ni podemos escribir un verso que describa nuestro amor. En ésta no… nuestra historia nunca comenzó. Tal vez en otra vida beba de tu boca todas esas ansias, tal vez en otra vida  éste amor distante acorte las distancias; tal vez en otra vida se nos dé la luz tal vez en otra vida seas primero tú  en ésta vida no…”

Se me fue mi vida, ya no hay más mensajes en el celular, ya no hay sonrisas sorpresivas... Se fue mi vida contigo, se congelo, no tengo nada después de ti, una foto? De que me sirve una foto? Yo te quiero ahí, tras ese celular conectada a mí,  a mi corazón; a mi pensamiento creando esa conexión mágica, no quiero una maldita foto, quiero mi vida contigo, esa que teníamos de risas, de corajes, de peleas, de amor.

“… quisiera remediarlo todo con algún te amo pero no será, será que mi culpabilidad y mis malos tratos también se cansaron de hacerme creer que tenía razón, cuando te partía en dos el corazón… como remediar esta situación si perdí la cuenta de todas las veces que te pedí perdón. Perdóname; te doy de garantía mi vida pero tienes que creer que estoy ha sido un error que quiero cambiar lo juro por tu amor, que yo nunca me sentí tan peor, como ahora que siento que ya te perdí… te pido perdón, perdón sin exceso te hice llorar, perdón sin exceso te hice sufrir, perdón si el dolor te lo eche de cobija, ponte en mi lugar ponte así de prisa… por que los segundos avanzan y en forma de burla murmuran que el tiempo se acaba, que el tiempo se agota….”

Eso de pedir perdón cansa tienes razón, pero tengo que hacerlo tengo miedo mucho miedo; a la vida, al destino a que me lo cobre de la peor manera. Tengo miedo al karma a esa mano poderosa y divina que coloca a cada quien en su lugar y temo del lugar que me corresponda; ésta culpa no me la quitará nadie; tengo miedo a escribirte a preguntar cómo estás y que tú respuesta sea un -Estoy mal y es por tú culpa. Qué si soy cobarde? Y claro que lo soy, le temo a la vida, a no saber vivir después de todo, si mi vida era solitaria lo es aún más sin ti; ésta noche como todas las noches te hablo e imagino que me respondes, te pido perdón y me desarmo ante ti, de cuerpo y alma. Me arrepiento y te repito una y mil veces que no quería lastimarte y tú me respondes con un -Sin querer lo hiciste y no solo lastimarme; me destruiste 11 años de mi vida.

“… sabíamos el popurrí del kamasutra, intentábamos de todo sin preguntas y te mentía con toda honestidad, no había reloj ni presupuesto, la piel lo que traíamos puesto y nos bastaba.

Cavernícolas, eso fuimos sin patria sin futuro sin hogar, éramos dos y nos bastaba bien sabe dios que nos gustaba vivir así… jugando diariamente a improvisar, no tenía nombre ni apellido, quien sabe si era permitido vivir así. Jamás hablamos del futuro, solo el presente era seguro, el resto no…” Cavernícolas; eso fuimos. Fiebre de cinco minutos, relatos de una hora, jadeos constantes, gemidos fuertes. Un rincón, tú y yo nos bastaba. Eso fuimos… y quien sabe dios si nos gustaba vivir así…

Ahora comprendo que no habrá lugar para amar a otra persona en mi vida, si nunca aprendí a amar, ni amarme a mí mismo. Se me acabó el presupuesto de ésta vida contigo, se murió el actor principal, no hubo lugar para actores secundarios; me perdí en una vida ajena, en un cuerpo ajeno, en historias ajenas. No existe ilusión alguna, gaste los cartuchos posibles, el calibre 40 se me extravió, lo perdí en el transcurso de una mentira a otra, en la creación de historias nuevas y es que no hay principio ni final para algo que empezó tan grande y termino tan siendo nada. Te me perdiste, me convertí en mí mismo y te sentí diferente, se me fue el buen trato, el romanticismo, el cariño, el amor… me congelé; me pasme, estúpidamente me pinté frío, insensible, sin sentimientos… extrañé el “que guapo que te ves…” “pero que buen cuerpo…”; me tuve que conformar con un “… que lindo cachetón”. Me perdí, ese hombre cariñoso dudo mucho que haya existido o al menos ésta noche estoy muy lejos de serlo, ese hombre enamorado, ilusionado no sé dónde quedó, me metí en una vida que no era mía y se me fue gran parte de mi quizá con todo eso mi corazón, mis sentimientos.

“… espero no volverte a defraudar, no correr tras de ti. Espero que mi piel no te empiece a extrañar; espero que mis ojos no te empiecen a llorar… espero estar haciendo lo correcto, espero no fallar en el intento… espero que un año se pase volando, espero no empiece a extrañarte tanto; espero que no me vuelva un ciego y que pueda mirar la amarga realidad espero que mis labios no te nombren a diario…”

Mi calibre 40 que buenos momentos me regalaste, los voy a recordar por gran parte de mi vida y serás ese sueño que jamás en la vida podré alcanzar. Que paz y tranquilidad me regalaste, esa guía de luz que perseguir, ese camino correcto a probar un cachito de felicidad me quedaría sin palabras si tratar de describir todo cuanto me hiciste sentir y todo cuanto cambiaste mis días. Lo mejor de mi vida sin duda y sin pensarlo has sido tú. Gracias, por darme cavidad en tu vida, por darme alojamiento en ese corazón, gracias por hacer mis días felices y perdón por hacer de éstos últimos días los peores de tú vida. Tú vida siguió y seguirá, como siempre con tus motores, con tus ansias de encontrar la felicidad de que el destino ponga algo de buena fe y te lleve a mejores lugares, mejores personas y sobre todo a una mejor vida, calmada, pausada para disfrutar de tanto que te has privado. Mi calibre 40 guerrera como pocas, te voy a extrañar, te voy a pensar día y noche tal vez más en la noche cuando todo esté en calma y sienta que en el lado izquierdo me hace falta algo, cuando el palpitar de mi corazón corra sin sentido alguno, te extrañaré y anhelare un instante contigo, cinco minutos de conversación, media hora de pasión y horas de desvelo, si claro voy a extrañarte hoy, mañana y siempre por el resto de mi vida

“…Dejaré mi corazón en la puerta, no diré una palabra, ya las he dicho todas, tú lo sabes. Así que ¿por qué no simplemente fingimos? como si no tuviéramos miedo de lo que viene después, a que no nos quede nada. Si esta es mi última noche contigo, abrázame como si fuera el final; dame un recuerdo que pueda usar, tómame de la mano mientras hacemos lo que hacen los amantes, es importante cómo termina esto, porque, ¿y si nunca volvemos a amar? Deja que esto sea nuestra lección de amor, deja que esta sea la forma en que nos recordemos… “

No me enojo si algún día a una llamada mía no respondes, no me enojo si me olvidas, después de todo quizá sea la mejor opción y aunque todo te parezca una exageración yo no lo siento así; llevo conmigo una gran culpa y enorme problema que no me animo afrontar.

“…Prometí quererte para siempre y era cierto no había dudas en mi mente si el destino tuvo planes diferentes y te herí por accidente perdón. Si te aleje de mí, si te falle y me fui fue porque mis mentiras me daban miedo, tú me creíste y yo me volví tan bueno... fingiendo. No espero amor ni odio ya tengo bastante con mi dolor maldigo el episodio lo peor es que yo fui quien lo escribió me esperan los demonios que deja tu olvido que juegan conmigo ya sé que es cobarde pedirte en una canción… perdón”

Ecos de tú VOS... sí, con S.

Como te extraño, extraño las risas, las conversaciones... esa manera de ser tuya espontanea; esa frase fuera de lugar o poco "romántica" que te salía decir, que difícil es lidiar con los recuerdos, quisiera un día despertar y acordarme de ti sin que duela, sin llorar... y no porque sean malos recuerdos, sino porque me doy cuenta que no supe cuidar todo lo que tenía.

Tanto silencio, tantos días no me culpes de cobarde, de maricón, de poco hombre... tus palabras lindas me hicieron sentir lo peor de éste mundo, que loco no? me duele más un "mi chiquito" a un andate a tú puta madre!! Despierto cada día y me pregunto ¿hasta cuándo? ¿hasta cuando éste vacío... este sentimiento de culpa? me cuestiono si todo valió la pena, si todas esas mentiras me hicieron bien a largo plazo, estoy en esos días donde me siento el peor de éste mundo, jodí lo mejor que tenía de mi vida, te desilusione y no una vez; pasa la mañana, la tarde, la noche y en la madrugada vienen los recuerdos, las dudas, los porques, las cuestiones, las lagrimas... eso de estar bien y en un segundo sentir el nudo en la garganta, llorar se ha vuelto mi pan de cada día y no, no, no eres culpable de nada a esto lo llamo consecuencias, lección de vida porque todo llega.

Me duermo y me despierto escuchando canciones esas que me dedicaste, esas tantas que te dedique esas que desgarran y hacen pensar... me duermo escuchando una que marca mi realidad, porque te tuve fui tú guerra muchas noches y tú tregua cada mañana, fui tú medicina, tus silencios y tus gritos... fui el que nunca olvidó tus cumpleaños, fui el primer hombre que toco tú luna clavando una bandera de locura; esa locura que nos hizo tan felices, yo fui todo eso... te tuve, te sentí, me hiciste sentir un chingo de cosas y ¿ahora? te extraño, te añoro, me la paso leyendo chats que quedaron guardados, audios donde me contabas tú día, risas de esa pequeñita.... no me juzgues por mi silencio, me muero de ganas de escribir, de preguntar como estás, de reírnos... 

Me quedó grabada la frase "Y no pregunto más porque corro el riesgo de que me vuelvas a mentir" la puta madre pero que razón tienes pero como duele, eso me sacudió todo, me dio un putazo de realismo, me sentó en mi sitio... me puso en mi lugar y entendí, no voy a manchar más lo hermosa que eres, no voy a joderte más. Perdona mi falta de valor, mi estúpida manera de pensar y mi eterna tristeza te juro que me tomó de sorpresa; nunca fue invitada a mi vida pero llegó de sorpresa y no me dio tiempo de reaccionar, me agarró, me abrazó me hizo suyo, no lo llamo mala suerte más bien es lo que toca y no créeme que no me hago la victima, muchos podrán leer esto y quizá digan -Pobre como sufre... no? No lo crean así, más sufrió ella por culpa mía. Solo tú y yo sabemos lo que hay detrás de todos éstos escritos de todos estos desahogos. Perdón pero tenía la necesidad de escribir sino me voy ahogar de palabras. Perdóname tanto silencio por tantos días. Cuídate amor de mi vida, pero cuídate bien, cuídense. 

Sin título, sin amor, sin consuelo y con harto sentimiento...

Y todo llegó al fin, lo que jamás pensé se dio… no me odies yo solo quise darme y darte la oportunidad de ser feliz ¿lo fuiste? Por ¿momentos?... no creas soy el peor del mundo, no pienses que me vales madre, que me importas una chingada… tú mente no alcanzaría a entender todo cuanto hice por tenerte, por estar… me partí la madre, el cerebro, para ser el hombre “honesto, trabajador y fiel” que tanto me empeñé en mostrarte y no, no estoy orgulloso de los métodos que utilicé… la primera vez que te sentí tan mía sabía que no habría marcha atrás, tendrías que ser mía para siempre al precio que fuera, a las mentiras que fueran, a las vidas que fueran… Si te vieras con mis ojos entenderías, la revolución que provocaste con mis sentimientos fue brutal, imparable ¿perderte? No era una opción. Me arrepiento si ¿pero que ganó con eso? No te voy a devolver todo lo que me diste, todo lo que perdiste, desgraciadamente no puedo… lo único que puedo es darte la tranquilidad que éste lobo feroz no te va atormentar más con mentiras… aunque a estas alturas dudes de todo, tengo sentimientos y me parte el alma saberte mal, ponerte en ésta situación de locura… No te hablaré de amor porque me doy cuenta que el concepto de amor que yo conocí es dañino y muy erróneo a lo que realmente es, lo único que puedo decirte que esto de recordarte me va acompañar toda la vida, las noches son un completo infierno y ni hablar de las madrugadas, eso de andar perdido por las calles y sin explicación alguna llorar, escuchar una canción y llorar, acordarse de algún momento vivido e irremediablemente brotan las lágrimas ¿sabes cuáles son las peores? esas que salen sin previo aviso, sin gestos, sin ruidos… esas que brotan desde el fondo del alma dejando vacíos que no se llenan con nada, cosas tan rutinarias, tan simples ahora se vuelven un terrible dolor de cabeza, eso de vivir de rodillas en la iglesia pidiendo perdón, poniendo veladoras a los santos, a Dios, a la virgen… pidiendo por esa tranquilidad y esa paz que yo te robé será mi pan de cada día y no… no es en plan de víctima, eso yo me lo busque solito. Ojala tuviera un súper poder que pudiera borrar de tú mente los amargos y malos momentos y dejarte solo los lindos (porque si hubo lindos), pero no se puede… habrá que aprender a vivir con ellos… no pierdo la esperanza que algún día, más allá de ésta de vida, de la eternidad o donde tengamos que toparnos de nuevo, nos veamos frente a frente y no hagan falta las palabras, esa magia que no era de éste planeta no se encuentra en cualquier lado, no se da por ahí tan seguido, porque encontrarnos fue más que suerte, tuvo que ser un designio divino o fuera de éste mundo de alguien que quiso que conociéramos un pedacito de cielo, un relámpago de pasión, un destello infinito de lo que es el amor.

Mis noches son quizá como las tuyas, un cerrar de ojos sin dormir resonando en la mente la frase perfecta, la canción perfecta esa que dice y una y otra vez “que a veces nos ignoramos, a veces nos amamos y que el tiempo nos une cada día a pesar de la distancia, que te llené y me llenaste la vida con risas, con la voz… porque creemos en nuestras locuras y nos entendemos sin hablar…” esas canciones escritas por tan hijo de puta que pareciera nos conoce, tan desgraciado de hacernos desgarrar el alma con cada nota, y es que eso de extrañarte al dormir, eso de pensar que estarás haciendo si… te bañaste, si cenaste, si los acostaste, si el día fue tranquilo sin murmullos o agresividad, eso de pensar si estas acostada mirando el techo como yo lo hago, si me piensas, si en tus plegarias aparezco, si en esa paz que tanto añoro y pido para ti me ves, si me has perdonado, si tienes tranquilidad, si tus lagrimas han parado…

Espero con todo mi corazón y mi fe, que un día no muy lejano puedas sanar todas esas heridas profundas que yo mismo te provoque y me puedas perdonar por haber sido tan cobarde y seguir siéndolo, porque toda la vida viviré con la duda y la incertidumbre de que hubiera pasado si… seré el cobarde que por miedo dejó escapar el amor, la felicidad y todo lo que lleva a ese paraíso que juntos construimos, no me voy… me alejo de ti, porque mi amor no es amor, es egoísmo puro en toda su expresión, tarde pero lo entendí… es mejor alejarse que seguir con lo mismo, mi miedo me hará mentir una y otra vez.

Te he llorado casi todos los días, te voy a pensar por el resto de mi vida tal vez un día dejé de llorar al escuchar cierta canción, viviré pidiendo a Dios perdón, pidiendo por ti y tú familia pediré porque te llegue esa paz y tranquilidad que tanto necesitas, no, no pienses ni digas que soy bueno o me hago la víctima, tengo conciencia y tengo corazón, no hay nada más horrible que vivir con culpa de todo pero ese será el precio que pagaré por tantos errores cometidos contigo, voy pagando mis culpas, la vida se encargará de hacerme pagar todo cuánto te hice, no te alegras lo sé porque aún con tanto que te hice me dijiste me perdonabas, me pedías estuviera tranquilo, era en esos momentos que entendía que yo no tenía más que ser parte de tú vida, que yo contamino tú vida tan linda, con tanta oscuridad… tienes personas a tú alrededor buenas y sobre todo auténticas que te van ayudar, le pido a Dios que en tú camino se cruce gente positiva y buena, que te lleven de la mano hacia el camino correcto de la felicidad, que un día sin buscarlo te topes con esa felicidad que un día dejamos por el camino, la agarres y la hagas tan tuya que no necesites más para vivir feliz, deseo que tus miedos de confiar desaparezcan, no todos somos tan hijos de puta existe gente buena, nunca dejes de confiar y de creer.

Me despido sin antes decirte que fue un enorme placer el haber coincidido en ésta vida con una persona como tú, tan auténtica, sencilla, directa, espontánea, sincera y demás, viviré agradecido eternamente por darme la dicha de conocerte y así mismo me voy arrepentido de no haber sido yo quien lleno esos 11 años de ráfagas de auténtica felicidad, consciente que me voy sin nada, dejando todo eso por lo que un día luche contra todos, con todo eso que me hizo hacer cosas inimaginables fuiste ese rayo de sol que pocos podemos tener, ese pedacito de cielo en un sinfín de agonías, esa plantita en un enorme pantano lleno de oscuridad, miedos y desgracias, serás siempre el motivo por el cual yo pueda sonreír, pues desde hoy y para siempre te dejo mi negro corazón, después de ti no habrá más, contigo tuve lo suficiente para ser feliz de por vida, porque con todo lo que tenía me sobraba y me alcanzaba, lástima que no lo supe cuidar, que no pude ser auténtico para corresponderte de la misma manera. No me juzgues cada uno tiene sus traumas, vive con ellos y hasta cariño les agarra, mira hacia delante la vida es bella más si llevas un par de manos en cada costado que te acompañan, sonríe, disfruta lo maravilloso que la vida te regala, deslumbra a todos con esa sonrisa que hace temblar el alma, ponte de pie y anda con los tuyos con los que valen la pena, con los que se entregan sin miedos, sin importar nada. Yo siempre fui un caso perdido, duro tanto que pensé sería interminable… me voy sin nada, quizá con recuerdos en una botella de arena que poco a poco irán saliendo y con ellos todo mi amor, no sé cuánto te tome reponerte de ésta… me hubiera gustado ayudarte, pero ya sabes; el cobarde no puede, no sé cuánto me tome esto y si lo logre; espero un día encontrarte en algún lugar nuestro, aquí, en la imaginación, entre letras, entre imágenes, entre mensajes, entre suspiros, entre gemidos, entre susurros, entre peleas, entre blanco y negro, entre altura, entre gordura, entre edades, entre distancia, entre miedo, entre una cara y otra, un cuerpo y otro, entre nostalgia, entre celos, entre canciones, entre poemas, entre chistes, entre estrategias, entre reclamos, entre indirectas, entre voces, entre insultos, entre caricias, entre perdones, entre mentiras, entre ilusiones y sobre todo entre realidades.

Mujer tienes la edad justa para vivirla como quieras, arriésgate y atrévete a todo, mi vida se quedará contigo, todo cuanto fui en cuestión de sentimientos, de alma… se quedará aquí, prefiero irme sin nada a vivir con el recuerdo de lo mejor de mi vida que perdí por cobarde, no te digo adiós, pero si hasta la otra vida, hasta el destino o dios decidan juntarnos y ajustemos cuentas, mientras tanto sé feliz, disfruta, goza, triunfa, ama, cree, confía… tendrás alguien en la tierra, en el cielo o en el infierno que a diario pida por ti y por los tuyos, que viva arrepentido por haberte amado tan mal y haber desaprovechado los mejores años de su vida “viviendo” lo que no correspondía. Viviré o moriré con la única satisfacción de haber conocido el amor en manos de la mujer indicada, gracias por ser quién fuiste, gracias por darme VIDA, por hacer de mis peores días lo mejores, por hacer de mi vida algo mejor, por darme amor puro, gracias por amarme tanto, pero tanto… y no, no fallaste tú, no fue que tú amor no alcanzo para cambiarme, yo no tengo remedio, yo soy el problema, tú amor fue lo mejor que me pudo pasar en ésta vida de mierda y te aseguro que no habrá sensación más linda que pueda vivir que las que ya me hiciste sentir, no existe en el mundo nadie capaz de hacer explotar mis emociones como lo hiciste tú, gracias infinitas por darme ese privilegio de ser parte de tú vida, recuérdame un día que yo lo haré por el resto de mi vida. Cuida a esas dos plantitas que van creciendo, riégalas, abrázalas y dales besos de mi parte, las sensaciones que me hicieron sentir fueron sinceras y verdaderas, extrañaré todo eso… era lo más parecido a tener una “familia” alguien ¿entiendes? Qué más da…

TE PIDO PERDON POR TODO, EL MALO, EL CULPABLE DE TODO FUI YO, ACEPTO LAS CULPAS Y CARGO CON ELLAS… SOLO ESO ME LLEVO, Y NO, NO ME HAGO VICTIMA ES LO QUE ME TOCA. VIVIRÉ ESCUCHANDO ESAS CANCIONES QUE ME RECUERDAN A TI, CERRARÉ LOS OJOS DESEANDO ESTÉS PENSANDO EN MI, ESCUCHARÉ UNA Y MIL VECES LO QUE ME QUEDA, LO QUE VOY AÑORAR Y CUIDAR COMO A MI PROPIA VIDA, TE EXTRAÑARÉ A CADA SEGUNDO DE MI JODIDA VIDA, VIVIRÉ PENSANDO SI ENCARJARÍA BIEN TU ESTATURA Y LA MIA, TUS CURVAS Y MI PANZA, TÚ COLOR PÁLIDO Y MI COLOR OSCURO, ME DESGASTARÉ IMAGINANDO LA COMBINACIÓN PERFECTA DE NUESTROS GENES, ME ILUSIONARÉ AL ENTRAR A ÉSTE RINCON Y LEER ALGO QUE ME LLENE DE PAZ, VIVIRÉ CON LA INCERTIDUMBRE DE SABERTE BIEN, VIGILARÉ LAS NOCHES POR SI ALGÚN SUSPIRO SE TE ESCAPA, LLORARÉ LO QUE TENGA QUE LLORAR Y SUFRIRÉ LO QUE TENGA QUE SUFRIR; ME LEVANTARÉ SIN ÁNIMO DE SEGUIR SIN ESA EXPERANZA DE LEERTE, DE ESCUCHARTE… SIN ESO QUE ME HACÍA PONERLE GANAS A LA VIDA, PASARÁN MIS DÍAS TRISTES, SOLITARIOS INSÍPIDOS COMO UNOS TACOS SIN SALSA Y LIMÓN… VOY A PAGAR POR TODO LO QUE TE HICE, LO ESTOY PAGANDO SERÁ MI CONDENA Y MI CRUZ QUE CARGARÉ POR EL RESTO DE MI VIDA, TÚ VIVE TRANQUILA FELIZ, CONTENTA Y CON LA FRENTE EN ALTO DE HABER SIDO LO MEJOR QUE SE CRUZÓ POR LA VIDA DE UN POBRE DIABLO CON LAS NEURONAS LOCAS Y CON POCOS HUEVOS DE MOSTRARSE TAL CUAL, CUANDO TE ACUERDAS DE LAS TANTAS RISAS QUE TUVIMOS DE ESA PUTA CONFIANZA QUE POR AÑOS ME REGALASTE, NO LLORES, NO TE PONGAS MAL SONRIE Y PIENSA QUE HICISTE FELIZ A UN POBRE LOCO QUE ANDUVO POR LA VIDA CON GANAS INFINITAS DE NO SER QUIEN ERA, NO FUE CUESTION DE MALDAD, FUE CUESTION DE LOCURA, DE GANAS ESTUPIDAS DE NO SER POR UN SEGUNDO QUIEN ERA, LLORA SI, ESAS LAGRIMAS TENDRAN FIN EN ALGUN MOMENTO COMO ESE DOLOR QUE AHORA PUEDES SENTIR, PERO PARA DELANTE NO VALE LA PENA… NO SÉ QUE MÁS DECIRTE, DESPUES DE TANTO ESCRITO ME DOY CUENTA QUE ES LO ULTIMO QUE VAS A LEER DE MI, QUE ES LO ULTIMO QUE TE HARÉ LLEGAR ¿ME VOY A DESPEDIR? SIEMPRE PENSÉ MORIRME EN EL INTENTO Y SI BIEN ESTO NO ES LA MUERTE, QUIZÁ ALGO TENGA PARECIDO… ESTAS PALABRAS LLEVAN ENTRE ELLAS MILES DE LAGRIMAS Y NO DE UN DÍA PORQUE HA COMO ME HA DOLIDO ESCRIBIRTE ESTA DESPEDIDA, DESDE ESE SILENCIO HASTA HOY; PERO ES NECESARIO… HAY HIJOS DE PUTA COMO YO QUE MERECEMOS LAS CONSECUENCIAS DE NUESTROS ACTOS Y ESA CONSECUENCIA ES LA DESPEDIDA; CUIDATE Y CUIDA DE ELLOS, DALE BESOS A LA QUE LE GUSTA QUE LA LLAMEN BONITA PERO NO BEBÉ, AL QUE SI LE GUSTA QUE LE DIGAN BEBÉ PERO OTRAS NIÑAS; SEAN FELICES Y PERDONENME POR HABERLES QUITADO TIEMPO VALIOSO ESE QUE YA NO SE RECUPERA.

GRACÍAS POR HABERLE DADO “VIDA” A MI “VIDA” TAN VACÍA, ES UN ADIÓS PLAGADO DE RECUERDOS, DE LÁGRIMAS, DE TRISTEZA, DE NOSTALGIA, UN HASTA LUEGO, HASTA QUE LA VIDA QUIERA Y DIOS NO UNA DE NUEVO EN OTRO MUNDO, EN OTRO PLANETA O DONDE SEA. UN ADIÓS AMOR, AMOR DE MI VIDA, AMOR DE MIS SUEÑOS, AMOR DE MIS REALIDADES, AMOR DE ESE QUE SE DA UNA VEZ Y NO SE OLVIDA NUNCA.

PDTA.

Porque a veces te pienso, porque a veces te lloro
Porque a veces no encuentro las palabras, para decirte que eres todo
Es que estas en mi mente cada vez que respiro
Por que vida, no me importa nada cuando no estas conmigo
Quiero sentirte entre mis brazos, todavía
Enamorarme más de ti, hacerte mía, como la primera vez

Porque a veces te pierdo, porque a veces te encuentro
Escondida en la jungla de mis sueños, en mis noches de desvelo
Porque eres mi locura, mi ansiedad y mi pasión
Porque no, yo no entiendo cuando grita el silencio
Ni el orgullo que frena nuestras manos a la caricia del perdón
Porque no existen reglas ni el romance perfecto

Porque la historia que vivimos, fue escrita por los dos
Quiero sentirte aquí en mis brazos, todavía
Enamorarme más de ti, hacerte mía, como la primera vez

Quiero sentirte aquí en mis brazos, todavía
Enamorarme más de ti, hacerte mía, como la primera vez

Porque a veces me ignoras, porque a veces me amas
Porque el tiempo nos une cada día, a pesar de la distancia
Porque a veces me enfrentas, porque a veces me abrazas
Porque llenas mi vida con tu risa, con tu voz y tú mirar
Porque crees en mis locuras y me entiendes sin hablar
Te quiero

Porque a veces, porque a veces… y porque a veces…

Amor Infinito

No hay día "especiales" hay personas especiales, esas como tú, aunque seamos tan opuestos como el agua y el aceite ¿sabes? eres mi gran amor, de esos que ya no existen una edición especial, única... un tanto alocada, quizá rebelde, un tanto celosa a veces rabiosa, pero al final del día un pan de Dios, como un angelito llegaste a mi vida, causando revolución a tu paso... recuerdas? ese 28 y 19 como olvidarlo si fue justo cuando empezó todo. Hoy, mañana y todos los 14 de febrero restantes cuándo te hagan recordar que existe un cupido, acuérdate de mi... de éste hombre que te ama más allá de toda distancia, más allá de toda diferencia, te voy a llevar en mi, en mi corazón, en mi piel toda la vida como un tatuaje recordando que el amor existe que a veces llega tarde, o quizá lejos en distintos países, pero existe. Amor que éste difícil de encontrar, no lo olvides, quizá no sea el mejor pero si el verdadero, amor del bueno, amor infinito. 

PDTA. TE AMO CON TODO MI CORAZÓN (aunque ganaste en sorprenderme...)

En ésta vida no...

Y mis días se reducen en un trayecto a casa o al trabajo escuchando a un arjona que me dice que ella solo vive en mi inconsciente, a melendi diciéndome que el amor es un arte o tal vez destino o casualidad... un Manuel Carrasco preguntándome ¿Qué nos esta pasando? un Edgar Oceransky diciéndome que no se puede viajar kilómetros de cielo, que será N otra vida y sin bandera recordándome qué en esta no, no me toca ser el que te ame... que suelte tú mano, para siempre; tal vez. Un Carlos Rivera diciendo que lo nuestro se quede nuestro, que cómo he de pagarte!!  por tanto amarme... que el hubiera no existe y que quizá no eras para mi. Una Thalia resonando una y otra vez que solo parecía amor, que se veía, sabía y se sentía como amor, Luis Fonsi diciendo que nada es para siempre, un Carlos Macías diciendo si yo te contara... que amarte así; es un milagro y sin embargo, no soy tu dueño... Pedro Capo diciendo, Si tú me lo pides, al final dice Sanz te esperaré mi soledad y yo.

Un día, dos no sé pero no son lo mismo, los buenos días, las buenas noches... todo se extraña. ¿Que raro no? extrañar duele, no extrañar duele más. Creo que la vida me va acomodando donde tengo que estar yo me dejo, me adapto a las circunstancias, vendrán días difíciles en tú vida, perdona porque no estaré para apoyarte, disculpa mi ausencia. Perdón sino soy capaz de luchar por "esto", por darme por vencido sin insistir, todo esto se gasto... Yo acepto mis culpas, mis fallas, mis errores, todo cuanto me toque, recapacito y pienso que no hay mejor manera de remediar que dejar de insistir. 

Serán días, meses, quizá hasta años para que esto deje de doler, deje de quitar el sueño, deje de ser ese enorme nudo en la garganta que a veces no sabemos explicar, caminemos con paso firme, una vez dado el primer paso no nos queda más que seguir el camino, pisando aún más las huellas que hace años empezamos; fortaleza, serenidad, paciencia, coraje, nunca dejes de tenerlo lo necesitaras.

Sin bandera tenía razón y en ésta no, simplemente no.

La historia de dos, de todos, de nadie.

Ésto es la vida, ésto es el destino; nuestro destino. Somos dos viajeros con demasiado equipaje, con un sin fin de anclas atadas en diferentes lugares, personas, circunstancias, pasados... No eramos tú y yo, eramos nosotros y el mundo en contra; no fuimos fáciles de aguantar, te coste lágrimas me costaste despedidas. Pero ésto es la vida, un ser todo y no ser nada, un día feliz y dos de huelga; una noche fugaz y una mañana solitaria.

-¿Te haz preguntado si el amor verdadero lleva mi nombre?

-No me pregunto ese tipo de cosas, me limito a sentir lo que tú me provocas.

-Pero... ¿si lo que sientes no es amor? Si solo es ¿costumbre? Tal vez estás enamorado de las noches, de las llamadas, de la falta de aire... quizá tú amor se reduce a eso.

-Mi amor es un poco las noches, las llamadas, la falta de aire... pero también las mañanas, la complicidad, las locuras, esas confesiones que nos sacan carcajadas... esos días difíciles buscando una sonrisa, esas peleas sin "motivo" que terminan por tenerlo, mi amor abarca todo el día y se reduce en eso.

Y entonces no hay que correr, la vida son instantes que no llevan prisa... son momentos que avanzan con o sin nosotros. Caminemos al mismo lado, en sentido contrario, tú al sur, yo al norte... como mejor nos quede, tira las anclas, abre los candados, se tú, se libre... seamos libres. Si la vida nos quiere juntos nos dará de esas señales que nos sacuden hasta el alma, si lo mejor es estar "solos" nos dará de esos golpes que destrozan el corazón; seamos fuertes a lo que venga y como venga.


Existen perdones que no son fáciles de otorgar y culpas difíciles de cargar; yo te debo tanto, te consumí, te desgaste, te sature de mentiras, de verdades a medias, de historias a conveniencia ¿crees que lo olvido? Esas son culpas que me van acompañar toda mi vida, de las cuales me arrepiento. Sabía que en algún momento de este largo caminar eso nos iba a pesar, no te culpo fue demasiado, cosas absurdas, innecesarias. Quizá no tenga perdón y mucho menos justificación, te agradezco por la oportunidad, por seguir... por amarme incondicionalmente.

La única satisfacción que me queda es que te amé como a nadie en mi vida, fuiste ese torbellino que me atrapó y no, no fuiste juego, no fuiste pasatiempo. fuiste amor, amor del bueno. ¿Difícil que alguien como yo pueda sentir amor? A veces el amor nos hace ser egoístas, a veces el miedo nos hace actuar así.

-¿Y entonces sabes amar?
-Creo que no, creo mi intento de amar, de amarte fracaso cuando decidí meter en el camino la mentira, la conveniencia, el egoísmo... a decidir verdad no sé lo que es amar.
-¿Qué quieres de mi? ¿para que hacerme tanto daño? ¿para qué hacerme perder tanto tiempo...?
-Te quería a ti, para mi. ¿No es suficiente razón? Me sentí tú dueño, dueño de todo lo que eres, de todo tú tiempo, es ahí donde el orgullo gana... 
-Yo solo te amé más de lo que merecías.
-Y yo te dí migajas... de tiempo, de amor. ¿Es verdad? Te dí cuanto tuve, a medias, en pausas, en ratos, a momentos... mis mejores días fueron para ti.
-Gracias... en mi mente hay una revolución de cosas. Las mentiras vuelan y se estrellan en mi cabeza, todo lo malo que me hiciste pasar viene a mi memoria ¿lo puedes entender?
-Claro, no es fácil darte cuenta que el amor de tú vida te mintió durante 10 años, ¿sabes que me arrepiento?
-¿Qué hago con tu arrepentimiento? ¿acaso me devuelves las noches llorando por ti? 
-No puedo devolverte nada, solo darte las gracias infinitas por haberme dejado entrar en tú vida. Ojalá pudiera devolver el tiempo...
-El tiempo jamás se recupera... Espero que con el paso del tiempo, de los años te des cuenta lo mal que hiciste y tomes conciencia de lo mal que la pase, yo espero con los años poder perdonarte; mientras tanto cuídate, que Dios te acompañe y que seas muy feliz.
-Pero... ¿es despedida?
-¿Sabes? leí todo, una y otra vez... sé que me amas, pero también sé que esto lo merezco, podrías decirme mucho más, no me olvido de nada cuánto dije e hice, día con día lo recuerdo como si hubiera sido ayer, los accidentes, los trabajos... todo cuanto pude decirte. 
-Eres lo mejor que me paso en la vida ¿lo sabías? No te voy a olvidar y creo ese será mi peor castigo.